16.07.22 13:59 15
Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.
11.07.22 07:51 12
- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.
- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.
30.06.22 12:14 9
В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница:
- Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
- А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
- Вовочка, где же мы ее возьмем?
- Из-под крайней плоти будем выковыривать!
- Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
- А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
- Вовочка, где же мы ее возьмем?
- Из-под крайней плоти будем выковыривать!
18.06.22 15:27 17
- У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался...
- Сексом.
- Сексом.
07.06.22 17:27 18
06.06.22 00:34 11
Сегодня мы с невестой прощались на перроне. Я сел в поезд, двери закрылись, и я, под романтичным порывом, подышал на стекло, чтобы нарисовать сердечко. От этого появился рисунок предыдущего пассажира: убегающий член на ножках.
05.06.22 10:04 11
Только при температуре 37,2 мужчины могут приблизиться к страданиям, которые испытывает человек перед поездкой в метро с севшими наушниками.
27.05.22 22:18 11
Грабят поезд, который перевозит золото.
Первый бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
Второй бандит говорит:
- А я 2 мешка.
А третий бандит говорит:
- А я возьму золото.
Первый бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
Второй бандит говорит:
- А я 2 мешка.
А третий бандит говорит:
- А я возьму золото.
Взрослая жизнь-это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине пока не поняла куда ее везут.
11.05.22 20:11 14
В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
08.05.22 12:43 18
Представляю, сколько бы вышло книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 томов он бы искал поезд.
- Петровы, куда поедете на Новый год?
- А на жопе с горки поездкой считается?
- А на жопе с горки поездкой считается?
14.04.22 10:16 13
13.04.22 21:12 13
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
03.04.22 15:43 17
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
31.03.22 01:06 12
Едет грузин в поезде, а по коридору туда-сюда ходит американка в коротеньком халатике. Вот грузин смотрит на нее влюбленными глазами и облизывается. А американка не может понять, чего он на нее пялится, вот она его и спрашивает:
- Ду ю спик инглиш?
- Хачу, канешна хачу!
- Ду ю спик инглиш?
- Хачу, канешна хачу!
27.03.22 13:37 13
14.03.22 20:54 13
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.
27.02.22 08:37 22
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
23.02.22 00:13 19
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
19.02.22 11:22 23
- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?
06.02.22 12:56 13
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.
25.01.22 12:18 12
Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасет попутчиков от моего храпа.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.