Заходит мужик в аптеку и кладет на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?
01.04.23 00:24 30
- Дочка, ты идешь на вечеринку. Так вот возьми презервативы. Если что-то хочешь спросить, не стесняйся.
- Мама, мне всего лишь четырнадцать лет!
- Да, но мне-то двадцать восемь.
- Мама, мне всего лишь четырнадцать лет!
- Да, но мне-то двадцать восемь.
23.03.23 13:47 20
- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив, засунул его в аквариум и фоткал рыбок.
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив, засунул его в аквариум и фоткал рыбок.
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было еще и велосипедную камеру заклеить.
14.02.23 00:21 14
19.01.23 10:52 25
Хроника происшествий: вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
12.01.23 00:34 26
После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку.
- Вась, может наденешь презерватив?
- А ну его на х#й!
- А ну его на х#й!
27.12.22 16:37 17
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
- Ой, яйца забыла!
- Ой, яйца забыла!
22.12.22 12:26 23
Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!
Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
- А давай без презерватива?!
- Просто графин воды в окно выльем?
- Просто графин воды в окно выльем?
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради ее отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради ее отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
- Сегодня сумасшедший дом. Сестра начала вещать о пользе фруктовых презервативов для желудочно кишечного тракта.
06.11.22 14:42 28
Вот бы внутри презервативов были переводные татуировки. Снимаешь эту херню и бам - динозаврик на члене.
04.11.22 10:59 20
Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
С контекстной рекламе на сайте: презервативы, аудиопульт, поливалки для газона, индукционная плита и непромокаемые кроссы. Что, мать вашу, вы тут обсуждали? Сайт вроде о политике.
Неожиданно порвавшийся презерватив, это залет во всех смыслах этого слова.
09.09.22 13:16 17
Аня была такой стеснительной, что не могла купить презервативы. Теперь у нее 10 детей.
"Пусть это останется между нами" - сказал он, одевая презерватив.
Жду момента, когда в аптеке нельзя будет купить презервативы, если ты прямо сейчас не в презервативе.
21.08.22 22:22 20
Какое странное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы сейф вскрывать будем?
14.08.22 23:31 18
Раньше пачка презервативов была 12 штук, сейчас сделали 10, вопрос, что делать в ноябре и декабре?
08.08.22 00:21 11
Сегодня вычитал. Ограничения по возрасту на продажу спинорного и табачных изделий есть. На презервативы - нет.
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
07.08.22 10:31 15
01.08.22 19:21 22
- Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду их надевать, а ты - угадывать вкус.
- Хорошо. Брынза!
- Не спеши. Я еще не надел.
- Хорошо. Брынза!
- Не спеши. Я еще не надел.
31.07.22 21:36 11
Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.