Анекдоты про семью

С каждым днем шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.

Для мужчины жена как второе крыло в самолете, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдет в штопор.

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал... Моя Семья!

Едут школьницы и говорят: "В 20 уже либо семья, либо все". Я все, ребят.

Пришла семья в гости к знакомым евреям. Играються с детьми, смотрят фотки, разговаривают. Вдруг хозяин говорит:
- Ну что, вы уже наверное проголодались?
- Да, конечно!
- Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

- В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Командир роты выговаривает солдатам:
- Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба - и муж, и свекровь.

- У тебя парень есть?
- Кот.
- Мужик. Мужчина. Парень. Мальчик.
- Кот, да?
- Замуж пора. Семья, дети.
- Кот есть.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

Объявление в газете: "Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины".

На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья - муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям - четверо.

- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.

- Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...

Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребенка, а не наоборот.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принес.
- А меня в магазине купили.
- А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Очень интилегентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберет все вместе, подарим радиво!

Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. Папа подошел к компу - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители еще и без интима.

- Вчера я был у Яши.
- И что ты там делал?
- Играл на рояле.
- Мне тоже не очень нравится эта семья.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.