Анекдоты про учебу

Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала...

Сидит сын делает уроки, а отец узнал что известный футболист получил кучу денег за переход из клуба в клуб. Отец подходит к сыну, дает ему подзатыльник и говорит:
- Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошел бы лучше мяч погонял!

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики - достаточно одного раза...

- Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
- А нечего было на старости лет на учительнице по русскому жениться.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!".

В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.

Учитель обращается к родителю:
- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
- Да, если он провинился, то мы не даем ему в нее играть.

Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе: "Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!", то он тут же обосрется.

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Ну и времена настали. Еще в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Скажите, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.

Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: "Петрова проститутка". Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона. Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду и ноги переломаю.

Урок в украинской школе. Учитель:
- Если смешать желтый и голубой цвета нашего флага, какой цвет получится?
Ученик:
- Зеленский!

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы, сука, учим!

Подходит студент к профессору астрофизики и спрашивает:
- Профессор, как вы думаете, есть ли где-нибудь разумная жизнь во вселенной помимо нашей?
- Конечно есть!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Так разумная же.

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр#хнуть и где-то заработать?!

Сегодня я уснул на уроке и проснулся только через час. Учитель не трогал меня до пробуждения, чтобы посмотреть на мое лицо, когда я проснусь с другим классом.

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение! Не знаю как она вообще закончила школу.

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?

Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.

В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей. Теперь время написания отчетов не оплачивается.

- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!
- Так мы же ее и не ломали...

Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном.

Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение полиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать матерные слова в стиле Есенина.

Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель.

"Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии" - это хорошая или плохая новость?

Если вы занырнули в студеную прорубь, но не рассказали об этом миру, крещенская благодать не снизойдет на вас!