Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?
Идите в военкомат!
Идите в военкомат!
- У военкоматов новый лозунг: "Призывник - редкий вид! Хватай, а то убежит!".
06.07.17 21:57 10
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел!
- Спусти трусы!
- Повернись!
- Нагнись!
- Раздвинь ягодицы!
- Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел!
- Спусти трусы!
- Повернись!
- Нагнись!
- Раздвинь ягодицы!
- Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
24.06.17 14:52 11
В военкомате:
- Хочу служить во флоте.
- Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?
- Хочу служить во флоте.
- Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?
20.06.17 21:28 10
Старый дряхлый старичок-эстонец приходит в военкомат, достает повестку и спрашивает:
- Вы-зы-ва-ли?!
- Вы-зы-ва-ли?!
Ну все, прощай, прощай военкомат! И здравствуй, гей-клуб.
В военкомате:
- Я хочу продолжить семейную традицию - служить во флоте.
- Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
- Я хочу продолжить семейную традицию - служить во флоте.
- Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
Сидят два пацана, бухают. Один другому:
- Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит?
- Неа, не тревожит.
- А вот меня тревожит.
- Ты че, политикой занялся?
- Да нет, просто повестки из военкомата приходят...
- Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит?
- Неа, не тревожит.
- А вот меня тревожит.
- Ты че, политикой занялся?
- Да нет, просто повестки из военкомата приходят...
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
- Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат, а потом в армию!
Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!
23.04.17 21:34 9
Послан за маленьким мальчиком в класс военкоматом армейский спецназ.
Рвутся гранаты, стучат автоматы - мальчика силой уводят в солдаты.
Рвутся гранаты, стучат автоматы - мальчика силой уводят в солдаты.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
- Конечно, Вовочка! И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".
18.04.17 18:17 8
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:
- Я, типа, в армию хочу.
- Вы что, псих?
- А теперь это что, обязательное условие?
- Я, типа, в армию хочу.
- Вы что, псих?
- А теперь это что, обязательное условие?
15.04.17 21:34 10
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
- Да нет, у меня зуб в ху# застрял, вырви!
- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
- Да нет, у меня зуб в ху# застрял, вырви!