Анекдоты на интимные темы

- В будущем твоего секс-робота смогут взломать, чтобы он тебя убил.
- Чем тогда жена отличается?
- Она сама принимает решение.

Дай человеку удочку и можешь тр#хать его жену все выходные.

Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.

Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.

Безопасный секс - это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни номера телефона!

Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
- Петрович, ты порно смотришь!

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

Ради любви девушки готовы на все даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь...

Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
- Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится.
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Запрет на групповой секс продлевается до 1 января!

Секс по телефону все равно, что путешествие по телевизору.

Совет мужчинам. Если у вас дома живет говорящий попугай - смотрите порнофильмы без звука.

- У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорек...

- Доча, ты куда?
- На шугаринг.
- Про презервативы не забыла?

Это неловкое чувство когда смотришь порнуху в наушниках на полную громкость и вдруг осознаешь что уши не подключены...

- Он был из другого теста, никогда не покупал проституток. Продавал, да, был такой грех, но покупать - никогда!

В новостях с утра сообщили:
- В связи с приблеженим экзаменов в школах ставка на репетиторов поднимется до 150$ за час.
- Они что переплюнули московских шлюх?

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, я даже презервативы не взял...
- Так у меня есть!

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие - после, умные - в зависимости от него.

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

Мы с вами - по разные стороны презерватива...

Творческий кризис порноактрисы - это когда все за#бало.

Он говорил, что секс переоценен, но сутенер требовал денег.

- Нет, милый, секс только после свадьбы...
- Отлично, я как раз сегодня женился!

Нео вбегает в Зал Совета и орет:
- Какая сука распаковала архивную копию агента Смита?

Любительницу секса спрашивают:
- Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
- Самой классно пожить и другим дать...

Что наша жизнь? Эффект побочный от занятий сексом...

Мой мозг чертовски сексуален, все так и норовят его тр#хнуть.