Анекдоты про закон

Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.

- Что сказал член Исаака Ньютона, когда тот увидел обнаженную женщину?
- Плевал я на твой закон гравитации.

В связи с законом о чистоте русского языка песни Леди Гага будут переименованы в сказки Матушки Гусыни.

В законодательстве нет смертной казни за экологические преступления. Зато у природы есть.

Если у настоящего хакера закончилась еда в холодильнике, он еще неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев.

- Помогите, меня грабят!
- Мы провели проверку и выяснили, что вас грабят по закону.
- Фух, ну тогда ладно...

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем, воля умирающего - закон.

В связи с принятием закона о сохранении традиционных материальных ценностей радужное будущее запрещено.

Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

- Пап, а почему депутаты все время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

- Почему депутаты так медленно принимают законы?
- Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.

Времен увлечения кулинарными экспериментами: сначала в ящике со столовыми приборами появляются пинцеты и шприцы, а потом "милый, сегодня ужина не будет, у нас закончился жидкий азот".

Теперь, с выходом нового закона о нецензурной лексике, появилось новое хобби - находить цензурные аналоги популярных слов. И это, прядь, весело! Охурменно просто!

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, бл#дь, закончится?!

После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы - в американскую программу защиты свидетелей.

Во вторник сразу два депутата госдумы подскользнулись на нечищеном тротуаре и получили травмы. В связи с этим госдума срочно приняла в трех чтениях закон о запрете вторников.

Ее две дыньки на десерт закончили наш ужин.

Новый закон Мерфи при любых обстоятельствах, при вводе текста раскладка клавиатуры оказывается не той, которая вам необходима в данный момент.

Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил ее важность и хотел привлечь к ней внимание". Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Блять, снова желтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну, и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

- Как известить девушку том, что ты все, закончил?
- Гимном.

- Некоторые называют меня недоразвитым, а я закончил книгу в 700 страниц всего за 2 дня! Вообще, я очень люблю раскраски.

С нашим законотворчеством чувствуешь себя как в Хогвардсе. Не знаешь куда лестницы в следующий момент развернутся.

Заметил некую закономерность, что чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь...

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом.
В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
- Ну, и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...