Анекдоты про жизнь

Он вел себя так, что складывалось впечатление, что его единственная цель в жизни - быть мишенью...

- Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы все вчера допили.

Кукушкам нет смысла вить гнезда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.

В один день мужик решил, что жизнь надоела и решил покончить самоубийством, повеситься. Пошел он на речку, выбрал подходящее дерево, как раз над рекой, завязал петлю на шее и как только он повис, сук ломается и он падает в воду. Мужик злой вылезает из воды:
- Черт, из-за этого повешенья чуть не утопился!

Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельется через край и затопит соседей.

Наша жизнь - лишь точка соприкосновения вечности, когда нас не было, с вечностью, когда нас не будет.

Взрослая жизнь - это когда идешь по дому и на каждом его квадратном метре для тебя есть какая-нибудь работа.

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги. А во второй половине тратят деньги, чтобы вернуть себе здоровье.

Вы мне хотели жизнь испортить... Спасибо, справилась сама.

- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
- Это не неделя. Это жизнь пролетела.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести ее к зеркалу и сказать:
- Смотри, это ты!

Богатый жизненный опыт приобретается на собственных ошибках. Выходит, самые опытные люди это те, кто больше других ошибается.

Моя сексуальная жизнь - как вручение "Оскара". Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и все равно не дают.

- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

- Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко. А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие...

В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим. Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

- Куда жизнь катится?
- Откуда появилась, туда и катится.

Если нет своей личной жизни, постарайтесь не влезать в чужую.

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
- А знаешь сколько их в темноте может попрятаться!

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом. Ты что, радовалась жизни?
- Это не я, на меня в автобусе надышали!

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Вчера впервые в жизни ходил на охоту. После двенадцатого или тринадцатого выстрела кабан сдох со смеху.

- Как лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью все в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!

Ну и зачем мне этот интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь прожить хочу.

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не сразу, конечно...

Если кривая вашей жизни идет вверх, не обольщайтесь: вас может ждать виселица.