Анекдоты про напитки

- Девушка, вы такая...
- Какого Токая? Водки наливай!

Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.

Челябинск, детская площадка. Сидит мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тетка, делает квадратные глаза и с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А ты почему не в школе?
- А где ты, тетка, видела, чтобы пятилетний ребенок в школу ходил?

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить.
Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Как два литра воды за день, так не лезет.
А как пять бутылок шампанского за вечер, то как в сухую землю!

Глубокая ночь. Звонок в дверь - мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жана с скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, золотко мое, все печешь!

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

- Как ты относишься к алкоголю?
- Вечером положительно, утром отрицательно.

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.

- Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
- Так напейся снова и вспомнишь.

Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства.

- Вы че делаете?
- Пиво с раками едим.
- Зачем же сраками, ешьте ртом.

Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, только пивом...

Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...

У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Доктор, я умру?
- Когда можно бухать?

- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...

Девушки были настолько страшны, что носили водку с собой.

- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Жизнь, как рюкзак с алкоголем, чем больше я пью, тем легче становится.

За барной стойкой посетители распахивают кошельки и души. Бармен же помогает облегчить и первое, и второе.

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
- Опять гад алкашей кусал!