Анекдоты про напитки

Дата - восьмое января. В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только алкоголь покупали.

- Мы будем алкашку брать с собой?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Танюху.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

- А змеи пьют кожей.
- Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!

Муж пришел ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашел...

Новый год хорош еще и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует...

- Тем, кто не планирует спать в салате, водка не положена!

Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Но у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?

Алкоголь является хорошим растворителем. Так, например, он начисто растворяет женское сопротивление.

Юрий Куклачев проснулся с похмелья, а во рту как кошки насрали.

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

- Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

А есть такая кукла вуду, чтобы капнул на нее водкой, и прибуханым был ты, а похмелье у твоего врага.

Активное лечение похмелья обычно оборачивается запоем.

- На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
- Нет проблем, у нас кот непьющий!

Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье?

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешел полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой. Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

Паранджа полезный атрибут. Она дает шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: "У моего папы есть магазин спиртных напитков".

По-пьяни поставили разблокировку телефона по лицу. Теперь чтобы позвонить приходиться бухать, трезвую не узнает.

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.

Единоросы против коррупции - это как русские против водки, итальянцы против пиццы и мухи против говна.

- Чем отличаются конники от коней?
- Конники пьют водку, а кони - воду.

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.

- Такое впечатление, что ты любишь пиво больше, чем меня!
- Понимаешь, родная, пиво без тебя я выносить смогу...

Маугли, проснувшись с бодуна, смотрит на самогонный аппарат и говорит:
- Мы с тобой одной крови...

А смерть моя вот в этих канистрах, Максимушка! - говорил пьяный фюрер Штирлицу.

Это неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
- Здорово, Натаха! Куда пропала? Давай подчаливай, водки дернем.