Анекдоты про напитки

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: "У моего папы есть магазин спиртных напитков".

По-пьяни поставили разблокировку телефона по лицу. Теперь чтобы позвонить приходиться бухать, трезвую не узнает.

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.

Единоросы против коррупции - это как русские против водки, итальянцы против пиццы и мухи против говна.

- Чем отличаются конники от коней?
- Конники пьют водку, а кони - воду.

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.

- Такое впечатление, что ты любишь пиво больше, чем меня!
- Понимаешь, родная, пиво без тебя я выносить смогу...

Маугли, проснувшись с бодуна, смотрит на самогонный аппарат и говорит:
- Мы с тобой одной крови...

А смерть моя вот в этих канистрах, Максимушка! - говорил пьяный фюрер Штирлицу.

Это неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
- Здорово, Натаха! Куда пропала? Давай подчаливай, водки дернем.

Одесская народная примета: если горячих омаров запивать ледяным шампанским - таки может треснуть морда.

- У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

От боязни полетов помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.

- В чем разница между водкой и спиртом?
- Спирт пить можно, а водку - нужно!

Как скучно мы стали жить! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

Лучшие годы жизни надо было тратить на легкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду...

Не хотелось бы хвастаться, но я алкоголь, этой зимой, не пил еще.

- Привет, меня зовут Вася, и я украл медведицу Машу из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков, а не любителей диких животных.
- А вы думаете, я это мог трезвым сделать?

В выражении "Трезвый образ жизни" считаю ключевым слово образ. То есть - пью, но делаю вид, что нет.

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.

После лечения у хорошего окулиста и водки почти не надо!

- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!

- Петрович, ну что, на рыбалку идешь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу...
- Ну, как, пойдешь?
- Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

Столетиями французы были вынуждены пить коньяк, британцы - джин и виски, испанцы - кальвадос, американцы - бурбон, а мексиканцы - текилу, пока прогрессивный российский ученый Дмитрий Иванович Менделеев в 1865 году не изобрел водку.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж к борщу наливает стопку водки из запотевшего графина. Сменил семь жен. Врут в кино...

- Как отличить украинский борщ от русского?
- Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.