Самые смешные анекдоты

Искусство тр#хать мозг самому себе называется совестью.

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав свое решение тем, что не настолько уж они и пид#расы.

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Ху#се! А любить тебя кто будет!?

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

В космос летали Белка, Стрелка и Валька. Две собаки и одна сука.

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, бл#дь, кто?

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах#й отсюда.

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх#ячу!
- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх#ячу"?
- Получай пи#ды, окаянный!

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты г#вно.

Терпение и труд - инфаркт и инсульт.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

Никто не задумывался, почему в русском языке х#ево - это очень плохо, а п#здато - очень хорошо, при том, что ох#енно - лучше чем п#здато, а хуже чем х#ево может быть только п#здец?

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл#ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!

Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.

Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр#хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр#хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Отсутствие татуировок - так сексуально.

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

Путин - это человек, который сам на пенсию не уходит и другим не дает!

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили...

Вегетарианец - это старинное индейское слово. Означает "ху#вый охотник".

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп#здили...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А че к врачу не идешь?
- Жить хочу.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п#зда. Скажите, это доставка или как?