Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку тр#хнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол, а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнется и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идет, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из-за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П#здеж твой слушал!
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П#здеж твой слушал!
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид#рас ты, Володенька.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид#рас ты, Володенька.
23.02.18 22:28 115
Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?
16.10.18 23:03 115
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс#л, уже опаздываю.
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Муж:
- Хочешь, тр#хнемся по-быстренькому?
Жена:
- А что, есть другие варианты?
- Хочешь, тр#хнемся по-быстренькому?
Жена:
- А что, есть другие варианты?
Идет урок химии. Учительница говорит:
- Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
- Колба.
- Молодец, правильно.
Вовочка:
- Х#й.
- Вовочка, но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут, Марьиванна!
- Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
- Колба.
- Молодец, правильно.
Вовочка:
- Х#й.
- Вовочка, но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут, Марьиванна!
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох#й" некультурно.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
23.09.18 02:17 114
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина тр#хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!". Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
- Адын суда.
- Адын суда.
27.03.21 08:49 114
Никто не задумывался, почему в русском языке х#ево - это очень плохо, а п#здато - очень хорошо, при том, что ох#енно - лучше чем п#здато, а хуже чем х#ево может быть только п#здец?
- Владимир Владимирович, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!
- Живите на здоровье!
Разговаривают внучка с бабушкой:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х#й видела?!
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х#й видела?!
Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!
17.12.17 06:02 114
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#ть! Я его с вокзала выгоняю!
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#ть! Я его с вокзала выгоняю!
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, #б твою мать...
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, #б твою мать...
Отсутствие татуировок - так сексуально.
Мужчины никогда не плачут... но, сука, ноют по любому поводу...
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший чл#н семьи" ответить - "дедушкин"?!
Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он тр#хал все, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и тр#хал...
- Он тр#хал все, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и тр#хал...
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я тр#хнул гея?!
- Ничего себе! Это получается, что я тр#хнул гея?!
Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.
- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у#бище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр#хает часами!
- А что, членом не может?
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр#хает часами!
- А что, членом не может?