Анекдоты про церковь

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
- Петр! Закрой ворота!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака...

Теща - теще:
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

Беседуют две проститутки.
- Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться.
- Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехрен делать!

Посмотришь на некоторых политиков и диву даешься, вот сегодня они стоят в церкви, крестятся, а завтра теми-же руками воровать будут...

Наш народ посещает церковь в свободное от грехов время.

Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове еб#ну.
- Но вы же сами сказали "еб#ну"?
- Получай, п#зда старая!

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

- Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся.
Это называется - православный чекпойнт.

Самый прекрасный день недели - суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье - это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют ее в неуважении религии.
Фан-клуб не может подменять собой кумира!

Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит. Подходит к нему голубой и говорит: "Лапуль, у тебя сумочка горит".

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Новости церковной жизни.
Владимир Путин причислен к лику великомучителей.

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди "Не прелюбодействуй" гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

- Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
- Чей?
- Божий. Приходите к нам в церковь в воскресенье.

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?

- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто!

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине...

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратиться:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

Немец решил учить русский язык.
Через некоторое время жалуется другу:
- Русский очень сложный, одно слово имеет несколько значений:
- Церковь это "сапор".
- Ограда вокруг дома - "сапор".
- Живот болит тоже - "сапор".

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака".

Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.