Анекдоты про цифры

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".

- Путин призвал поддержать людей, которые лишатся работы в результате цифровой революции.
- Не понял, как это лишатся? А кто будет внутри роботов сидеть?

В банке:
- Мы не даем кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит.

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в США.

Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.

Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно повысит достоверность вещаемой информации в программе "Прогноз погоды".

Джорж Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

- А тебе сколько лет?
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Зато "134" - это не просто цифра, а статья.

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

- Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.

Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы четче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.

Переход эфирного телевидения на цифровое заикание успешно состоялся.

- Ты знаешь, у меня есть много денег на счете в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...

А поза 69 римскими цифрами позанятнее будет - LXIX, на оргию тянет!

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким!

Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:
- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость.

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста - просто наберите случайные цифры на телефоне.

Статистические отчеты похожи на часы без стрелок - цифры есть, но они ничего не значат.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые.

- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание.

- Как определить, что анекдот про блондинок сочинила глупая блондинка?
- Число 11 названо цифрой.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.