Анекдоты про деньги

Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь заканчивается и весь твой финансовый план летит к чертям.

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
- Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги. А во второй половине тратят деньги, чтобы вернуть себе здоровье.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продается в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!

Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!

Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосем дома".

- Вы действительно сами писали курсовую?
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?

После краха двух банков в США, многие клиенты решили срочно перевести деньги в более надежные банки, и обнаружили, что Центральный Банк России под санкциями.

- Саня, ты когда мне деньги вернешь?
- Давай 30 февраля подъеду и все отдам.
- Договорились, а то я думал, что ты опять кинуть меня хочешь.

Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.

- Мужик, откуда у тебя деньги?
- Кроликов развожу.
- А у них откуда?

- Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

- Рабинович, у вас таки есть возможность откладывать деньги?
- Возможность таки имеется, но вот только денег нет...

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

Суть тренинга по увеличению дохода состоит в том, что Вам за немалые деньги рассказывают то, что Вы о себе прекрасно знаете и советуют делать то, что Вы лучше всего умеете.

Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом.

Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

Деньги украшают человека чуть меньше, чем скромность. Зато деньгами похвастаться можно.

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чем вообще разница?

С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто едет со мной в лифте.

Расставание - это больно, особенно с деньгами.

- Как у вас дела в банке?
- Плохо, кто-то похитил деньги из кассы.
- А почему у тебя такое довольное лицо?
- На меня никто не подумал.

- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трех яиц!

- Вы тараканов травите?
- Да, это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба: все должно выглядеть как несчастный случай.
- Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?

- Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
- Да. Деньги.