Анекдоты про девушек

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе - я такая скотина...

Неопытный вор-карманник довел девушку до оргазма...

Едут отец с сыном на шестерке, Перевернулись - дальше едут на девятке...

- Девушка, вы такая...
- Какого Токая? Водки наливай!

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.

- Мне девушка сказала, что до брака не даст...
- Это не добрачный секс если вы никогда не поженитесь, тр#хайтесь!

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.

Для того чтобы похудеть надо начать бегать за девушками. Как только ты похудеешь, они перестанут от тебя убегать.

Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?

- Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется!
- Так, это вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!

Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит?
Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.

- Депрессивные девушки делают минет лучше, потому что они действительно хотят задохнуться.

Мама говорит маленькой дочке:
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу?
- Знаю, они становятся манекенщицами.

В Пермском зоопарке дали потомство кролики-гиганты Снежинка и Лев Валентинович. Вопрос - куда девать три центнера крольчатины?

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Ловеласы любят вешать девушкам лапшу на уши. Однако, более эффективный способ добиться расположения - вешать на них золотые сережки.

Хочу спросить у девушек бровистов, их я знаю много у нас! А можно сделать, чтобы одна бровь была выше другой, типо в недоумении всегда? С месяц - два хочу так походить, пока все не устаканится.

А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды!
Хочу в доледниковый период!

- Моя девушка сказала, чтобы я относился к ней как к принцессе. Поэтому я выдал ее замуж за случайного незнакомого человека, чтобы укрепить союз с Абхазией.

Расстался с девушкой.
- А вот и хорошо, что все так сложилось. С таким как я только дура встречаться будет. А зачем мне дура?

Чем больше в девушках зайобов, тем меньше в девушках мозгов.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой...

Эх, прошли времена, когда на вопрос "Сколько девочке лет" я могла показать пальчики.

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.

Ученые утверждают, что из десяти синиц зимой до весны доживает только одна.
Похоже, что остальные девять отжираются до голубей и срут нам на головы.