Анекдоты про дороги

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

Русские дороги являются лучшим средством против целлюлита.

- Дорогие пассажиры, в настоящее время мы покинули зону комфорта. Добро пожаловать на родину!

- Проблему смертности на дорогах можно решить.
- Как, например?
- Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете...

- Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

Россияне спрашивают, Владимир Владимирович, а вот опять новые санкции, это значит, что вы будете меньше воровать? Нет дорогие россияне, это значит вы будете меньше получать.

- Дорогие девушки, в нашем военном училище из вас сделают настоящих женщин-офицеров! Сначала этим займусь я, а затем остальные преподаватели нашей кафедры.

Взволнованная молодая пара ворвалась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спутница говорит хозяину магазина:
- Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...

Жест доброй воли. После того, как доллар достиг рекордной отметки, золотовалютные запасы пополнились самым дорогим унитазом в мире!

Было две беды - дураки и дороги. Теперь вот еще - ракеты с самолетами.

- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.

Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина. Девушка за рулем машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай. Я сначала не понял, она еще раз махнула. Ну, я взял и перешел. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

- Почему у немцев дороги хорошие?
- Потому что по ним танки не ходят.

А вообще москвичи редко жалуются на погоду. Разве что на жару. Ну, или на холод. Или на дожди. Или когда мало дождей. Еще жалуются, когда зимой снега нет. Или когда есть, но, как-то больше, чем нужно. Или вот когда дороги солью посыпают. Или когда не посыпают. Или вот...

- Это правда, что я у тебя первый?
- Да, правда.
- Поклянись.
- Клянусь самым дорогим, что у меня есть на свете!
- А что для тебя самое дорогое?
- Жизнь моих троих детей.

Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну - как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.

Народная примета. Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.

Все железные дороги России засеяны ферментированным в человеческом организме "Дошираком".

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

Рядового отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну, и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, масок - нет, тесты - дорогие, бордюры - тяжелые. Решили пропуска оформить.

В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку...

Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешевых не получается.

- Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов?
- Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать...

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.