Анекдоты про дороги

Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.

Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Бл#ть, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешел на качественных проституток.

Современные лезвия для бритвы такие дорогие, что когда бреюсь старыми, появляется ощущение что я не только экономлю, но и чуть-чуть даже зарабатываю.

В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

У России две беды: дураки и дороги. У элитной Московской агломерации и беды элитные: платные дороги и высокооплачиваемые дураки.

Лайфхак. Не тратьте деньги на дорогие электрические зубные щетки! Купите обычную зубную щетку, примотайте ее скотчем к телефону с вибро-режимом, и попросите свою маму позвонить вам.

У мэра, который получил откат и на главной улице города высадил дешевые тополя вместо дорогих кленов, теперь рыльце в пушку!

Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе и живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, че я такой дурак?!

- Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
- Просто встань посреди дороги...

- Все дороги ведут к храму.
- Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.

А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?

Я никогда не спорю с либералами. Мы живем в разных местах. Они на разворованной помойке в окружении фашистов. А я в развивающемся городе, где строятся дороги и заводы. Мы живем в разных странах и нам не о чем говорить.

Не материшься? Сядь за руль - дороги России научат.

- Какая разница между трупом собаки, лежащим посреди дороги, и трупом негра?
- Перед трупом собаки отчетливо видны следы торможения!

- В России основные беды - это дураки и дороги.
- И дураки на дорогах...

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

На сайте Одноклассники:
- Дорогие мои 544 друга, помогите картошку выкопать!

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

А может быть, вместе с водой из крана текут маленькие бриллиантики самой чистой воды, а мы не замечаем их и сливаем в сливное отверстие, поэтому тарифы за воду такие дорогие?

Если врач прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь - не болезнь, а врач - не врач.

Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие...

Немец спрашивает русского:
- Как у вас в России, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...

- Дорогие россияне, нам придется еще туже затянуть пояса, так как Россия будет помогать Франции восстанавливать Собор Парижской Богоматери.
- Какой, какой матери?!
- Парижской. Бога матери...

Интересный факт: дорогие женщины ломаются чаще.

Граждане, самые дорогие макаронные изделия - это лапша на ваших ушах.