Анекдоты про друзей

bems: Похмелье, Как бороться?
Albinos_x: не пить...
bems: спасибо, друзья. Щас начну не пить и все пройдет, да?
Artiom: Анальгин+Активированный уголь(по весу тела)+много чая.
bems: ~60кг активированого угля?

Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.

Надпись на парте в Томском Политехническом Университете:
Все познать нам невозможно
И потрогать все нельзя,
Но решая все, возможно,
МОЗГ перенапрячь, друзья!
Вовка Х.

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно...".
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... ".

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляем!". И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец.".

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь - перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям. И будет вам счастье!

Знаете, эта категория людей в друзьях, которых надо бы удалить к херам, но когда-то давно, летом 2008-го вы общались, и как бы...

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнет тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет...

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.

- Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
- Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.

Когда я попросил бога, избавить меня от врагов, куда-то стали пропадать мои друзья.

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.

Друзья могут быть любыми, на то они и друзья. Но врагов нужно подбирать тщательно, чтобы не было стыдно за то, какие у тебя враги!

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

Сталкиваются на улице два программера на улице.
У одного перебинтованы кисти обоих рук.
Другой спрашивает:
- Серег, что с тобой?!
- Да вот, ночью с друзьями в чате встретился - всю ночь песни орали...

Решила проверить, помнят ли мои друзья про мой День рождения. Перенесла дату в соцсетях на неделю раньше. Первым поздравил муж.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Приснилось, что всю ночь ходил с друзьями по барам. Выговорился, отлично провел время, проснулся ошеломляюще свежим. Голова не болит, кошелек не похудел, прямо лайфхак. Надо повторить.

- Сынок, тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья уже давно женились?
- Напрягает, но я не знаю чем им помочь.

Мужская дружба лицемерна. В лицо друзья тебя обзывают и травят, а за спиной подло и трусливо хвалят, рассказывая всем, какой ты крутой мужик.

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям:
- Ну эта псина и тупая!
- А что, гадит или тапки грызет?
- Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Итальянский мальчик хвастается друзьям:
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идем в баню - мы же теперь друзья!