Анекдоты про друзей

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

Во французском словаре увидел пример словосочетания: "Briller par son absence", которое переводится как "блистать своим отсутствием". И теперь я не проебываю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно "Briller par son absence".

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим".

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у нее спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чем это выражается?
- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень...".

Xoчеться пукнуть,
А пукнуть нельзя.
Услышат фашисты,
Погибнут друзья.

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

- Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н.э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя - как я умру? Что ты ответишь?
- Окруженный друзьями.

- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идешь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
- В горы, в лес?
- В алкомаркет!

Намедни приехали в гости друзья с трехлетним сынишкой. Парень компанейский, заводной, в меру шкодливый. Сидим обедаем, ребенок смотрит мультики. Я, вспоминая свое детство, где было много сказок на ночь и мультики по праздникам, у родителей спрашиваю: "Вы ему что-нибудь читаете вообще?". Папа, флегматично: "А как же... Уголовный кодекс!".

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Блядь, кто это?!".

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался...в детском саду!

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит Ментозавр из племени ГИБДД ну и говорит:
- Гражданин, куда ж вы так спешите?
- Да, вот, с друзьями новый год праздновал, задержался.
- Так сейчас уже май!?!?
- Так поэтому и спешу!

С мерзким наслаждением в анкетах про "с какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям" выбираю 1, поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.

Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире. Пристaет.
- Нет. Дaвaй просто остaнемся друзьями
- ОК, тогдa сгоняй зa пивом, a я покa девочек позову.

В 90 годы моя бабушка продавала сигареты и семечки у магазина. И мне говорила: внучек, современная молодежь ужасна - все курят и пьют! (А в моем окружении были очень положительные друзья). Я ей сказал: бабуля, а может ты начнешь книги Пушкина продавать, и тогда у тебя другие покупатели будут? .

Сын с друзьями полетел в Турцию на пять суток. И вот вчера первое сообщение по скайпу. Долетел отлично, встретили хорошо и гостиница оказалась лучше даже чем обещали. Море близко, уже искупались - вода отличная. Да и с погодой вроде везет. Одно удручает инет плохой, так что скорее всего отдых не задастся.

- Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр@хнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным cекcом в гондоле! Бу-га-га!

У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины все равно не обходится.

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?". Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Заметка в английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.".

- Друзья, подскажите, Джек Дэниэлса лучше почитать или выпить?
- Лучше одновременно!

Если бы вы знали, что говорят за вашей спиной ваши друзья, то с врагами пили бы на брудершафт...

Почему "Вконтакте", когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: " Родственник", " Друг", " Коллега",
" Одноклассник", но нет графы " Черт знает кто"?

"Одноклассники" - странный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться "Наращивание ногтей", "Натяжные потолки" и "Пластиковые окна".

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Мои друзья зовут меня только по имени. Главное, чтобы не забывали звать пить пиво.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...