- Петрович, ну что, на рыбалку идешь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу...
- Ну, как, пойдешь?
- Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.
26.11.23 01:33 18
25.11.23 21:14 17
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-мое! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-мое! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
25.11.23 20:37 15
- Я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит, что я проиграл!
- А если очень поздно придешь, тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит, что я проиграл!
25.11.23 14:37 19
24.11.23 19:24 17
Муж с женой ужинают в ресторане. Ей на блузку попадает соус.
- Черт, я выгляжу как свинья!
- Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.
- Черт, я выгляжу как свинья!
- Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.
23.11.23 00:12 23
- В будущем твоего секс-робота смогут взломать, чтобы он тебя убил.
- Чем тогда жена отличается?
- Она сама принимает решение.
- Чем тогда жена отличается?
- Она сама принимает решение.
22.11.23 16:09 24
Завещание. Все свое имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
22.11.23 00:06 21
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж к борщу наливает стопку водки из запотевшего графина. Сменил семь жен. Врут в кино...
21.11.23 02:24 45
Дай человеку удочку и можешь тр#хать его жену все выходные.
21.11.23 00:11 17
- Посоветуй, что подарить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Таких денег у меня нет.
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Таких денег у меня нет.
20.11.23 11:56 20
Муж на работу собирается и поет:
- Пара па ба, пара па бабам...
Ну, жена слышит, и давай свою песенку напевать:
- Та та рам да, татарам даром дам...
- Пара па ба, пара па бабам...
Ну, жена слышит, и давай свою песенку напевать:
- Та та рам да, татарам даром дам...
19.11.23 12:17 13
Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда - когда в тестя...
18.11.23 01:06 14
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой - и вышел, хлопнув дверью.
Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло! На улице дождик.
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой - и вышел, хлопнув дверью.
Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло! На улице дождик.
16.11.23 07:33 17
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто.
15.11.23 13:38 18
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдешься по соседям да раздашь, как обычно!
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдешься по соседям да раздашь, как обычно!
14.11.23 12:38 16
Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
13.11.23 22:47 16
Если моя жена права, я с ней согласен, а если я с ней не согласен, значит, я не прав.
12.11.23 23:58 20
- А это правда, что твой муж мягкотелый?
- Не везде.
- Не везде.
12.11.23 11:51 13
Шиплю, матерюсь, машу руками. Жена заинтересовалась, что случилось. Тычу молча в экран на нвидиовскую видеокарту тесла за 400 с лишним тысяч рублей. Жена ее внимательно разглядывает, молчит, потом интересуется: "А где стразики?".
11.11.23 13:24 16
В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
11.11.23 03:13 17
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
И тут минутная тишина...
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
И тут минутная тишина...
10.11.23 14:07 15
Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион - это так мало.
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион - это так мало.
10.11.23 00:38 24
- Вот как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
- У тебя две удочки?!
- У тебя две удочки?!
09.11.23 23:44 20
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
- Какая великолепная колоратура!
- Бабник проклятый, на ее голос тебе небось начхать.
- Какая великолепная колоратура!
- Бабник проклятый, на ее голос тебе небось начхать.
09.11.23 19:57 22
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?".
08.11.23 09:03 18
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
07.11.23 20:45 17
- Он, наверное, любовницу себе завел!
- Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
- Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
07.11.23 10:22 18
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
07.11.23 08:04 17
- Милостивый государь, вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру. Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
05.11.23 12:41 24
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что ее подружка похудела. Так что сегодня я разбудил ее в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter