Анекдоты про еду

- Я исключил мясо из своего рациона.
- Здоровье не позволяет?
- Нет, пенсия.

- Мама, а откуда еда берется? Ее фермеры выращивают?
- Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется этих дешевых спектаклей, интриг, истерик. Хочу уютный домик, вкусный ужин и человека, которого можно принести в жертву во славу древних Богов...

Если кусочек хлеба намазать с одной стороны маслом, а с другой - икрой, какой стороной он упадет на новый ковер?

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

- Представь, спрятать у пилота все приборы. Что тогда случится?
- Ему руками придется жрать.

Предлагаю в -30 провести митинг у всех посольств Евросоюза. Ничего не говорить, а просто стоять и жрать мороженое!

В магазин зашел грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.

Сегодня мне предстоит сделать это впервые. Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала. Я буду варить борщ...

Что такое Новый год? Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.

Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.

- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер еще во время ужина.

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб, с удовольствием едим всей семьей - даже кошке нравится!
- Еще бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

- Почему ты пьешь с обеда?!
- Потому что до 11 не продают!

Друзья в обед поделились, враги вечером обменялись - и все остались довольны...

В доме холостяка о пельменях не говорят...

- Эх, сладки гусиные лапки!
- А ты едал?
- Нет, сам не едал, но мой дядя видал, как наш барин едал...

Бежит волк, видит, заяц что-то жрет:
- Заяц, что жрешь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Сильно жрать охота, второй раз ем...

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела сборщика покрышек Петрова в десятку журнала "Форбс".

- Почему в хлеб добавляют горох?
- Чтоб с треском войти в коммунизм.

Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени...

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
- А у тебя, бабка, валидол с собой?

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.

- Ты что, ты сожрал всю пиццу?
- Так это я борюсь с голодом во всем мире. Одним голодным стало меньше!

Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятерочку, и наберет пельменей, которые по акции.

Бабка догадалась, что компот забродил, когда дед, отхлебнув пару раз, спросил:
- Малышка, ты замужем?

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

Муж с женой ужинают в ресторане. Ей на блузку попадает соус.
- Черт, я выгляжу как свинья!
- Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.