Анекдоты про еду

- Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
- Хлеба купи!

Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил" нельзя однозначно сказать - убил ее поп или кусок мяса.

Леха к ужину изобрел водочку, а я, как человек дальновидный, изобрел нам холодного пивка на утро.

Когда обедаешь с друзьями, главное первым оторваться от телефона и сказать "Ну, капец, вы уткнулись в свои гаджеты и сидите".

- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
- Водоплавающие!

Коллеги по работе будят другого:
- Эй, друг, просыпайся, обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

Название журнала по диетологии "Стол и стул".

- Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение. Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, чтобы жрать бананы в пещере.

Чиновник не зверь, и страшнее голодного чиновника может быть только обожравшийся.

- Жена, я в магазин за хлебом. Какой взять? Полусладкий, или полусухой?
- Возьми пшеничный, без мякоти...

Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин. Еще ни разу не угадал.

Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.

Челябинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.

После сидения на диете завидую бабочкам. Первую половину жизни жрешь день и ночь, чтобы затем уснув, проснуться и заиметь тонкую талию, прекрасные крылья и полететь!

В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
- Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.

А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней.

Каждый день спрашиваю мужа, что он хочет на ужин. Он никогда не угадывает.

- Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
- А деньги?
- Не надо. Только хлеба.

Пришел мужик на рыбалку, насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном, мужик подсек, из воды вытаращенными глазами:
- Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!

В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже...

- В чем разница между днем выборов и днем благодарения?
- В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года.

Отдавая ребенка в детский сад ждешь, что его научат там уму-разуму. Однако, не стоит забывать, что в саду выращивают деревья. Хорошо еще, если это будет фруктовое дерево, а не дуб.

Бабушка перепутала коробочки и съела таблетки внука. В результате она за сутки связала семиметровый шарф.

Среди большого разнообразия пельменей в кухнях народов мира, нет ни одного варианта с фаршем снаружи и тестом внутри.

- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...

Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.

- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.
- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?
- Почти. А водка - пшеничный сок.

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой...

Если тело человека - это храм для души, то мое тело - тюрьма для пельменей.

Диетологи, изучив состав колбасы "Папа может" выяснили, что после такого мясного продукта папа уже ничего не сможет.