Анекдоты про голову

Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли, но может из-за того, что ее муж - дятел.

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
- Ну что, Шапка, раздевайся!
- Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

Наташа Поклонская - девушка с царём в голове.

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Ох *бать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! - волнуется мужчина, - У меня человек лежит!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, - он бы сделал нас колобками.

- У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон...
- Попробуйте спросить в аптеках города!

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

А мне в детстве на голову патефон упал.
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!

Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.

Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит - после скалки.

Звери судят змею. Ежик:
- А давайте ей голову отрубим!
- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.
- Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка.
- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.

Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.

Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

Единственный способ заработать головой на квартиру в путинской России - это устроиться в ОМОН и получить по голове, разгоняя митинг.

Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я?".

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.