Анекдоты про интернет

- Судя по интернету, главная проблема России - это смерть несчастного лося.
- Да, хорошо живем.

Настоящие сепаратисты сидят в Киеве: они хотят отделиться от Интернета.

Секс это, конечно, хорошо, но пробовали ли вы когда-нибудь выбешивать человека в интернете и потом идти спокойно спать?

Достали уже эти проверки капчами в интернете. Неужели там и правда думают, что робот будет искать к чему снится варенье?

Вопрос на медицинском интернет-форуме:
- У меня чешется между пальцами ног. Подскажите, что делать?
- Это зависит от того, между какими пальцами. Если между всеми, то обратитесь к дерматологу. А если только между большими, то - к венерологу...

ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.

Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков? У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.

Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.

- Сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!

- Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!
- Ой, внучек, я еще беспроводные утюги помню!

В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит...

- Что такое депрессия?
- Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.

- Ты куда, внучек?
- В Интернет, бабушка.
- Шапочку надень.

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета...

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Путин, выступая на озере Селигер:
- Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя плохо себя ведет в интернете...

- Прихожу домой, а там столько работы: диван - не лежанный, телевизор - не смотренный, Интернет - не сиженный.

После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.

Фильм "50 попыток лечь спать", жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

Во Роскомнадзор попал! Что бы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.

Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.

Недавно решил ничего не писать в Интернете, если не могу сказать ничего умного или полезного. И сразу стало нечего писать.

- Прикинь, прихожу домой - чисто убранная квартира и вкусный ужин...
- А?
- Нет, машина в порядке, компьютер исправен, есть безлимитный доступ в интернет.
- Может, она все-таки любит?

С помощью интернета можно максимально быстро показать всему миру, что вы идиот...

Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?

О ситуации блокирования интернета:
- Цензура как венерическое заболевание, легко подхватить, но тяжело потом избавится...

Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

На интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.