Анекдоты про интернет

На интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций где ты деньги получаешь такой кнопки нет?!

Одна из несомненных заслуг Интернета - меньше непристойностей стали писать в подъездах.

Заядлый интернетчик приходит в нейроклинику и просит отключить ему часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения зачем соглашаются. Через неделю тот же мужик снова приходит в клинику. Его спрашивают:
- Что, спать захотелось?
- Да нет, вы мне еще ту часть мозга, что за аппетит отвечает, отключите.

- А почему интернет включается не так быстро, как он отключается?

Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.

Маленький мальчик со слезами бежит к своей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

Судя по интернету коты завоевывают мир. Собаки, не сдавайтесь!

Рекомендации российского правительства украинцам как обходить интернет-блокировки их правительства очень сильно помогли россиянам в борьбе с Роскомнадзором.

А кто-нибудь реально читал журнал Time, или они просто обложку в интернет выкладывают?

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь.
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Основная проблема власти в России в том, что Интернет нельзя раздавить трактором...

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.

И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

- Привет. Я первый день в интернете! Не подскажите, что делать?
- Беги!

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай, разговорились, познакомились...

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете. Стадии приготовления: "Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".

Путин проголосовал через интернет. Правильно он говорил 20 лет назад, что в интернете одна порнография.

- Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается Пушкин совсем не сочинял стихов!
- Где же он тогда их брал?
- Переписывал из интернета!
- С чего ты взял?
- Зашел я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи. Вывод напрашивается сам собой!

Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм "Белоснежка и семь гномов" из-за сцены курения сигарет.

В случае отключения интернета Следственный комитет РФ возьмет на себя функции поисковика. Идет набор следователей.

Путин заявил, что не пользуется мобильным телефоном. Вместо телефона у него специальный майор, вместо телевизора - подполковник, а вместо интернета - генеральный штаб.

- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Неделя без интернета.
- Уже бегу!

- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: "Радуйтесь, афиняне, мы победили!".

В современном обществе люди делятся на два новых класса: тех, кого можно увидеть в телевизоре и тех, кто живет в интернете!