Анекдоты про конфеты

- У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
- Семь.

Женщина как конфета - привлекает оберткой, но очаровывает начинкой.

Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!

Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".

В кондитерском магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи яйца"?
- Что за чушь?
- А "Птичье молоко" - не чушь?

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.

- Девушка, дайте мне вашу фотку.
- А зачем вам?
- Я ее поставлю около буфета, чтобы дети боялись брать конфеты.

- Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?
- Потому что туда добавляют яблочного сока...
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".

Рошен внес свой вклад в АТО выпустив для военных конфеты быстрого развертывания...

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.

Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он все съедает сам.

Только к 20 годам я понял что "сосунок" - это не конфета.

А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.

- Я случайно съел конфеты из коробки.
- Она же запакована, в целлофан!
- Ну... Случайно распаковал.

- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...

Детство - это когда одна конфета дает нам столько энергии, сколько в будущем не сможет дать весь праздничный стол вместе взятый.

- Девушка, конфетку хотите?
- А сто долларов у тебя есть?

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко".
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... А когда вырос - стал гаишником.

- Мам, дай конфетку!
- Попа слипнется!
- Мам, я ее в рот положу!

- Боже мой, как много конфет вы даете ребенку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

- Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8
- А чем это плохо?
- Шестой вкуснее был...

Сестренке 10 лет. Зависла с кружкой чая и конфетой, глаза в одну точку:
- Юля, ты чего?
- А ведь я уже второй десяток разменяла...

Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку...

Любить человека за внешность, тоже самое что любить конфету за фантик...