Анекдоты про космос

Два молдавских и три таджикских представителя готовятся к полету на космическую станцию. Это связано с тем, что на станции необходимо срочно провести ремонтные работы.

- Мы, как пазлы, кусочки одного целого. Эти чувства накроют нас, как волна. Все не будет легко всегда, но помни: ты мой космос, мой живительный дождь посреди пустыни, моя нега, моя радость, моя печаль.
- Бл#, да ты уснешь уже или нет?!

Если ты помнишь, как люди радовались полету Гагарина в космос, то повышение пенсионного возраста тебя не пугает. Ты пенсию успел получить.

Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.

Немногие знают, что 12 апреля 1961 года был совершен не только первый полет человека в космос, но и первый полет человека из космоса в Саратов.

- Папа, а женщины в космос надолго летают?
- Нет, сынок! Они там быстро залетают.

В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.

Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров?

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

- Детка ты просто космос, а я как Гагарин.
- В смысле?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

В твоем смартфоне больше вычислительных мощностей, чем у всего НАСА в 1969 году. НАСА запустило человека в космос. Ты запускаешь птиц в свиней.

У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногрупника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь.

- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Семой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улетный, а когда после секса он мне еще и денег дает, так это вообще - космос.

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звезды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Религиозный спор - это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.

Можно отследить в Космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иностранных агентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из "Пятерочки", так и не удалось узнать никому...

А он тебя целует, говорит, что мы - всего лишь космическая пыль несущаяся в неизвестность сквозь время и пространство.

Бесконечный космос, а нам тесно.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

Еврейский астронавт, находящийся в космосе, беседует по Скайпу со своей мамой:
- Семочка, когда будешь выходить в открытый космос, то обязательно надевай на голову шапочку, чтобы не продуло.

Илон Маск плюнул на эксперименты с многоразовой первой ступенью ракеты и решил улететь на Марс при помощи Биткоина, разогнав его в космос.

Российский космос - это когда бабла наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королев.

Гагарин летал в космос, а ты даже во сне не летаешь.

Рогозина уволили за то, что он не смог запустить Россию в космос.

Большинство россиян не знают, почему Гагарин полетел в космос именно в день праздника космонавтики.

Единство с космосом ограничило вам доступ к саморазрушению.

Ты узнаешь меня из тысячи, по мешкам под глазами цвета космоса.

Забудь ее, брат. Она косметолог. Космос - не для таких, как мы.