Анекдоты про космос

- Слыхал, Таджикистан завершил свою космическую программу.
- Я даже не слышал, что он ее начинал.
- Ну как же? А плитку в туалете на Байконуре кто по твоему клал?

- Знаешь, ученые открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.

- Классная карма. Новая?
- Нет, ее стирали единством с космосом.

Баба, помни, что твои брови должно быть видно из космоса!

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Я готов полететь с Брюсом Уиллисом в космос спасать планету, только бы не идти завтра никуда.

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

К Дню космонавтики - с космическими ценами. Ваши торговые сети.

Если всех поп-звезд запустить в космос, то получится космос поп.

Для изучения Земли я родился слишком поздно. Для изучения космоса я родился слишком рано. А для шляпы - как раз.

Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа "Джеймс Уэбб".

- Слышали, Илон Маск пригласил семью Королева на запуск своей ракеты?
- А семью Рогозина?
- Ну, ты и сравнил! Где Рогозин, а где космос?

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.

Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода.

Да мы космическую станцию "Мир" затопили, а они все думают что их пятиэтажки не снесут!

В космосе много кто был, ракет много летало, а вот петух из говна аналогов не имеет!

Смотрим с мужем на сыновью футболку с космическим рисунком:
- Обожаю детскую одежду с крупными рисунками. Они отлично маскируют грязь. Вот, например, думала, что это рельеф на Меркурии, присмотрелась - а это сегодняшний детсадовский суп на Меркурии.
- А каша на Марсе?
- Да, и компот на Венере.

Стартовала совместная космическая программа России и Зимбабве. Зимбабве предоставляет свой космодром и космический корабль, а Роскосмос актеров, режиссера, оператора и массовку.

Мне одному кажется, что наша российская космическая отрасль уже рогозинизирует?

- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.

Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.

Мы не первые, кто начал коммерческие полеты туристов в космос. Но, мы первые, кто сделал это за счет бюджета.

На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.

Попадает Гагарин в наши дни:
- Как живете, потомки?
- Китайцы строят космическую станцию.
- Хорошо.
- Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
- Тоже хорошо. А мы?
- А мы снимаем в космосе Ералаш.

Гопник в космосе:
- Хьюстон, у вас проблемы?

- Че делаешь?
- Фильм смотрю!
- Че за фильм?
- Акулы-убийцы.
- Это о чем?
- О пушистых зайчиках. В космосе.

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

Орбитальная станция "Мир" символизирует собой крах отечественной космической программы. Интересно, что символизирует платежная система "Мир"?