- Доктор, я думаю, что моя жена умерла.
- А почему Вы так думаете?
- Потому что секс все тот же, а посуда в раковине накапливается.
28.01.24 23:59 22
Последний ярлык на нас повесит патологоанатом.
Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.
21.01.24 00:33 27
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще?
Женщина на последнем месяце беременности, пытаясь все равно проявлять самостоятельность, собирается в аптеку. Ее сестра просит за одно купить ей презервативы. Добравшись до аптеки, будущая мамаша просит продавца:
- Дайте мне, пожалуйста, презервативы.
В ответ аптекарь:
- А не поздновато ли?!
- Дайте мне, пожалуйста, презервативы.
В ответ аптекарь:
- А не поздновато ли?!
16.01.24 00:02 22
Вас не настораживает, что болезни Х еще нет, а ее проблема уже обсуждается в Давосе...
Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры. Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут...
У Николая были проблемы с самооценкой и ему посоветовали ходить к психотерапевту. Он начал сеансы, но потом подсчитал, что литр водки, распитый со случайным собеседником, обходится значительно дешевле посещения доктора, а эффект дает даже больший.
13.01.24 14:06 21
Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...
11.01.24 12:14 23
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
09.01.24 22:03 24
Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идет мой коллега Либерзон, который не возьмет с вас ни копейки.
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.
- Двадцать тысяч за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идет мой коллега Либерзон, который не возьмет с вас ни копейки.
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.
09.01.24 12:09 18
07.01.24 23:59 17
06.01.24 17:53 24
Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать.
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать.
04.01.24 23:23 21
На приеме у психолога.
- Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьезные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберемся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
- Со своей женой.
- Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьезные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберемся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
- Со своей женой.
04.01.24 00:43 18
- Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
- А чем закусываете?
- Селедкой.
- Вот от соленой селедки и отек.
- А чем закусываете?
- Селедкой.
- Вот от соленой селедки и отек.
30.12.23 10:02 14
- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
- Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приема в поликлинике?
- Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приема в поликлинике?
- Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не дает! Можно что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
26.12.23 13:59 20
- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный мужчина в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
- Ой, Моня, это таки единственный мужчина в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
После года жизни в браке муж начинает задумываться о советах врачей разнообразить пищу и с тихой печалью вспоминает все блюда, которыми его кормили подруги и мама.
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешел полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой. Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.
21.12.23 16:27 19
- Врачи говорят, что у человека 12 метров кишечника, зачем столько?
- Да затем, чтобы горячим чаем жопу не обжечь!
- Да затем, чтобы горячим чаем жопу не обжечь!
19.12.23 00:33 18
Московский музей инородных тел, извлеченных врачами, пополнился электросамокатом.
Говорят, что от капусты у женщин растет грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter