Анекдоты про врачей

Доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов запор, на другом - понос. Жду, кто победит...

Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!

Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит, что что-то в попе, снимает штаны, нагибается. Доктор:
- Ой, а вас там роза...
- А это вам.

Кардиолог платной клиники жалуется главврачу:
- Из нашей клиники выписать людей практически невозможно. Стоит только озвучить счет за лечение, и пациенты опять нуждаются в лечении.

- Кстати, Семен Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, еще не дает вам право угрожать людям заточкой.

В средние века любимым способом анестезии у большинства хирургов было затыкание себе ушей ватой во время операции.

Говорят, депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.

- Доктор, большое вам спасибо за это лекарство! С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
- Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.

- Доктор, у меня память стала очень плохой.
- Сколько времени это продолжается?
- Что продолжается?
- А что я спросил?

Пациенты - это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.

По результатам прошедших выборов Путин почти единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене. Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу.
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!

- Больные должны начать лечения за наделю до начала заражения.
- Доктор, а не поздно будет?

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

"Болезнь преподавателя" - это когда помнишь, что видел это лицо, но не помнишь, когда и где.

- А пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Да что вы, только один раз!

- Все говорят, что твоя девушка страшненькая. Может ее к пластическому хирургу сводить?
- Я уже водил... Он сказал - проще ей хвост пришить.

- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

- Доктор, у меня ужасные боли.
- В какой области?
- В Свердловской.

По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.

Лето. Спрашиваю у десятилетней сестры:
- Полина, где ты хочешь работать, когда вырастешь?
- В аптеке.
- Почему?
- Там всегда кондиционеры работают!

Заходит мужик в аптеку:
- У вас что-нибудь для мужской силы есть?
- Гантели и гири это в "Спорттоварах". Два квартала направо.

В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже...

- Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя.
- Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

- Доктор, а вы можете в мой диагноз перед словом депрессия дописать слово Великая?

- Доктор, у меня член не стоит.
- А вы что сюда - тр#хаться пришли?

- Доктор, я чувствую себя невидимым.
- Следующий, пожалуйста!

У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и че ты приперся сюда с такой мелочью?" и "Где ты был все это время?".

- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приему всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает прием не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.