Люди все понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.
10.05.23 00:27 13
Уже почти середина мая, скоро будет совсем тепло, но фишка вся в том, что менее чем через полтора месяца дни опять пойдут на убыль.
09.05.23 12:12 24
01.05.23 00:37 24
- К нам нового сотрудника взяли, тупой конкретно. Мы уже месяц за него всю работу делаем.
- И вы думаете это он тупой?
- И вы думаете это он тупой?
16.04.23 11:08 17
Начали сниться бывшие. По одному за ночь. Я в панике! Если так и дальше пойдет, это же, сколько месяцев мне кошмары сниться будут?
10.04.23 15:53 24
09.04.23 07:36 14
Вчера позвонил провайдер. Говорит, от вас сигнала нет. Какого сигнала я так и не узнал, а вот провайдер узнал, что я не являюсь его клиентом уже более 3 месяцев.
08.04.23 12:38 21
Разозленный руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.
07.04.23 01:48 24
01.04.23 16:41 30
Подсчитав с мужем, поняли, что дешевле будет ребенка на 3 месяца отправить в Таиланд, чем покупать ему зимнюю куртку и брюки.
31.03.23 12:12 21
- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.
31.03.23 06:24 20
Утро, конец месяца, подбиваем итоги. Слышу доносящийся из кабинета напротив тихий отчаянный голос коллеги мужского полу: "Кровь, ну куда ты, приливай к мозгам".
30.03.23 12:14 13
29.03.23 16:43 18
- Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла, кремировали его.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла, кремировали его.
27.03.23 00:02 14
Чиновница посоветовала россиянам не покупать джинсы каждый год. Россияне посоветовали чиновникам не покупать Лексусы и Порше каждый месяц.
Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.
15.03.23 05:23 34
Купил как-то новый русский себе страуса, а ровно через месяц он снес ему яйца. Причем оба и одним ударом.
Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько месяцев назад у нее был секс!".
11.03.23 01:11 23
К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!
11.03.23 00:15 21
Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
20.02.23 23:26 20
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.
20.02.23 09:12 19
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...
18.02.23 00:50 23
Иван Стаканов вступил в клуб анонимных алкоголиков. Он бухал уже второй месяц и даже понятия не имел с кем!
07.02.23 23:29 21
Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом еще и начинает приносить прибыль?
03.02.23 09:16 18
Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter