Анекдоты про мужчин

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: "Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!".

- Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке.
- Это у женщины. А у мужчины - на двух.
- Докажи.
- Сиськи.

- Кто ты без своей маски?
- Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.

Вот и собрался женский коллектив после всех январских праздников. Главный бухгалтер, критически осмотрев всех, грустно заявила:
- Девочки, мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам.

Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.

Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.

- Дорогая, а ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Я спала только с тобой!
- Правда?
- Конечно, с другими мужчинами мне было не до сна...

Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.

Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернется, если ни в кого не попадет.

Моногамия это устаревший тип отношений. У современных мужчин включается стереогамия, а у продвинутых квадрогамия.

- Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.

Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные: сегодня один целует, завтра другой...

Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.

Если женщина твердо решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

Власть русскому мужчине нужна не для того, чтобы иметь много золота и любить красавиц. А для того, чтобы не перед кем было отчитываться за перегар.

Реальное высказвание. Военная кафедра. Подполковник: "Все мужчины думают по-разному, но об одном и том же".

Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит:
- Пошли, это не лифт.
Дама:
- Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!

- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена матюгала!
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.

Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй - из глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку...

В годовщину мобилизации военкоматы пригласили на праздничные мероприятия мужчин от 18 лет.

В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.

Есть мужчины во всем послушные женам - подкаблучники. А есть самостоятельные - это женонезависники.

Женщина живет дольше мужчины потому, что у нее нет жены...

Никогда не задумывались почему мужчины смотрят порно часто, а женщины редко?

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной женщины мужчина еще и наказан...

Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришел никакой.

Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем. Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.

Дама была очень опытна и не очень молода. Поэтому, пригласив в гости мужчину, она поставила на стол блюдо с усилителем вкуса и бутылку усилителя красоты.

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

Милые дамы, если ваш мужчина не замечает у вас новой прически - это хорошо. Это значит, что он видит вас, а не прическу. Это дает вам надежду, что он не переспит с другой, просто перепутав, потому что прически одинаковые.