20.02.24 00:17 19
Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.
- Что это за страшная баба?
- Это красивый мужик.
- Это красивый мужик.
09.02.24 11:17 20
Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Возьми да сам накопай...
- Дай хоть одну!
- Возьми да сам накопай...
09.02.24 09:53 26
Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает.
08.02.24 13:12 15
- Хорошо тебе рассуждать Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!
07.02.24 21:46 17
Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
- Ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
- Ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
07.02.24 00:06 16
Почему говорят, что все мужики одинаковые. Все они по-своему оригинальны и уникальны как снежинки, все вытворяют свою дичь.
05.02.24 14:01 24
Два мужика сидят на нудистском пляже. Мимо проходит сногсшибательная блондинка. Мужик:
- Представь, как круто бы она выглядела в бикини!
- Представь, как круто бы она выглядела в бикини!
31.01.24 13:09 18
Приспичило мужику поссать, заходит в туалет, а там сидит другой мужик и срет, ну а он этому и говорит:
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.
24.01.24 11:40 19
Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?
22.01.24 21:22 29
Двое мужиков сидят в баре.
- Я своей жене подарил сережки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было мое условие.
- Я своей жене подарил сережки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было мое условие.
Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет три по сто, а собаке ничего. Бармен спрашивает:
- Как зовут собачку?
- Да зачем ее звать если она не придет!
- Как зовут собачку?
- Да зачем ее звать если она не придет!
21.01.24 14:42 18
Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно захотелось посмотреть на себя в зеркало... Увидев, что зеркало настолько сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь - мужик берет тряпку, начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает:
- Я что-то не пойму - кто моет зеркало, ты или я?!
- Я что-то не пойму - кто моет зеркало, ты или я?!
20.01.24 13:49 23
Два поддатых мужика в баре:
- А я вчера трем козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился?
- Да легко - я со своей женой переспал...
- А я вчера трем козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился?
- Да легко - я со своей женой переспал...
18.01.24 00:44 21
Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!
15.01.24 12:34 18
А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.
15.01.24 12:21 23
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы более чувственны?
- Так понимаешь, ведь у мужиков больше голов, а у баб - губ!
- Так понимаешь, ведь у мужиков больше голов, а у баб - губ!
Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.
Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?
10.01.24 16:14 23
- Вот, Ленка точно знает, откуда дети берутся. У нее трое уже, от разных мужиков, правда.
- Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.
- Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.
09.01.24 10:37 15
Спрашивает один мужик у другого:
- Ты Титаник смотрел?
- Да.
- А какая сцена больше всего понравилась?
- Та, где они были на корабле.
- Ты Титаник смотрел?
- Да.
- А какая сцена больше всего понравилась?
- Та, где они были на корабле.
09.01.24 08:59 20
Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твое последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...
- Твое последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...
09.01.24 04:12 17
Нашел мужик бутылку, а из нее джинн:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
- Хорошо, хочу чтобы у меня был член 25 сантиметров и чтобы кончать не раньше, чем через 15 минут!
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
- Хорошо, хочу чтобы у меня был член 25 сантиметров и чтобы кончать не раньше, чем через 15 минут!
Некоторые мужики из боязни облысеть постоянно бреются наголо.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела.
- А потом?
- Потом я поела.