Анекдоты про национальные особенности

Мой друг занимается оформлением стендов. Идет он как-то с работы, а в сумке баллончик с золотой краской. Мимо проходят цыгане и просят позолотить ручку. Собственно, что он и сделал.

Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров - это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю - почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объем 1 литр.

Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит. Она выдает:
- А чтобы за меня горе так забыло!

О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.

- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на английском языке и не понимаю о чем речь!

Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не все в порядке.

- Рабинович, у вас очень хорошие часы!
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

- Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду. Он за вами не полезет, крокодилов побоится.

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может купим мне новый купальник?
- Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!".

Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
- Ну что, братан, ключи принес?!

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

- На украинском флаге теперь будет изображена синица.
- А почему?
- Ну цвет у нее желто-синий и сало любит.

Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские - с пьянством.

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать...

То, что американцы не пользуются метрической системой, не совсем верно. Они часто используют 9 мм в школе.

Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

"Корень всех бед". Басманный суд заочно арестовал Колумба за открытие Америки.

- Моня, это правда, что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Танечка, таки кто Вам сказал такую глупую глупость?

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосем дома".

- А вы еврей по матери или по отцу?
- По соседу.

Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?