Ошибка, которую не исправляешь, а прощаешь себе, становится непростительной.
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
15.04.24 00:49 7
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает:
- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
- Друзья на дороге не валяются!
- С моими - бывает всякое...
- С моими - бывает всякое...
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Бог нас всех видит, только не различает.
15.04.24 00:49 14
"Объединяет желтый и синий". Российские доносчики начали жаловаться на зеленый цвет.
Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой.
Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось в соседнем районе!
Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось в соседнем районе!
Глупость не освобождает от необходимости мыслить.
15.04.24 00:49 13
На приеме у психолога:
- Итак, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я понял... А с письмом мне что делать?
- Итак, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я понял... А с письмом мне что делать?
15.04.24 00:49 8
Встречаемся с парнем на свидание. Замечаю что у него в руке хомячок:
- Ооо, как мило, ты решил подарить мне хомячка, дай погладить?
- Это мой кекс!
- Ооо, как мило, ты решил подарить мне хомячка, дай погладить?
- Это мой кекс!
15.04.24 00:38 6
Под мебелью живет тот самый чувачок, которому тоже нужно есть, поэтому надо сметать крошки ему.
15.04.24 00:32 7
Если нарисовать голеньких детишек, а потом пририсовать к ним крылья, то картинку можно будет уже продать.
15.04.24 00:32 7
- Почему вы пьете в каждый праздник?!
- Потому, что мы не знаем, какой праздник наш. Мы самозанятые.
- Потому, что мы не знаем, какой праздник наш. Мы самозанятые.
Кремль осудил работу израильского ПВО по мирнолетящим иранским ракетам.
14.04.24 23:14 12
- Как вы с женой проводите выходные?
- Как пассатижи...
- Это как?
- Перекусим и лежим себе дальше...
- Как пассатижи...
- Это как?
- Перекусим и лежим себе дальше...
14.04.24 19:39 9
- Подсудимый, вы узнаете этот нож?
- Да.
- Ах, все-таки узнаете!
- Конечно, вы же мне его третий день показываете.
- Да.
- Ах, все-таки узнаете!
- Конечно, вы же мне его третий день показываете.
У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.
14.04.24 13:08 8
- Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля наша...
14.04.24 13:08 14
- Да не переживай ты так, будет и на твоей улице праздник. Ну, например гей-парад...
Весна... На улицах Москвы распускаются первые весенние бордюры...
14.04.24 11:57 11
Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!
14.04.24 08:59 13
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!
Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!
14.04.24 08:07 13
- Икра должна быть в икорнице, масло - в масленке. Гость делает себе бутерброд сам, как позволит совесть.
- Лучше так: икра - в икорнице, масло - в масленке, а гость - в гостинице.
- Лучше так: икра - в икорнице, масло - в масленке, а гость - в гостинице.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Я внезапно осознал, что про#бал это лето, но потом вспомнил, что я про#бал уже половину своей жизни, и успокоился.