Анекдоты от nekdo.ru

Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

Мужик входит в аптеку и говорит:
- У вас есть сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление!

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.

Мой парень бросил меня после полугода отношений, аргументируя это фразой: "Ты не поддаешься обучению". Это потому, что ты палку хреново кидал. Гав-гав, сука.

- Привет, давай познакомимся, встретимся, а?
- Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!
- Ну, давай тогда в сентябре?

- А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?
- Конечно. И список "Форбс" их всех перечисляет.

Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет.

- Привет! Знаешь, я только сейчас узнал, что те лоскутки материи, что пришиты внутри новой вещи, даются вовсе не для заплатки!
- Да? А зачем же тогда?
- Их надо отрезать, а когда вещь постираешь, то сможешь посмотреть, насколько она полиняла.

- Алло, Зою можно?
- А кто ее спрашивает?
- А действительно, кто ее спрашивать будет. Чтоб в 11 была у меня.

Чтобы больше экономить, надо меньше зарабатывать.

Когда Луи Армстронга спросили, что такое джаз, он ответил так: "Если вы спрашиваете, то вам этого никогда не понять".

Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.

Главный принцип управления - люди имеют право на ошибки, если они - крупные руководители.

- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.

Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

- Как ты, дорогая?
- Да все так же.
- Дорого.

Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно.

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопченую колбасу, а плохие - в домашний фарш.

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.

- Ну и жизнь пошла - кругом одни уроды!
- Небось даже в зеркало взглянуть страшно?

- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

В лабиринте каждый может выбрать себе тупик по душе.

Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.

Если ты нашел женщину своей мечты - радуйся и ликуй!
Но запомни, что со всеми остальными мечтами ты распрощался навсегда!

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а уж как они имеют чужое...

Маленький мальчик в пивбаре с подружкой пил жигулевское кружку за кружкой.
Взрыв оглушительный грохнул в пивной - лопнул у крошки пузырь мочевой.

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще охреневают.