КарНиз - это ворона грохнулась с дерева.
Сделай перекур, убей в себе лошадь.
Йога - придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.
10.04.17 16:54 4
Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!
- Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.
10.04.17 16:22 2
Американцы так жаждали чужую нефть, что господь наконец услышал их молитвы. Теперь они просто купаются в своей...
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.
На ней слишком мало надето, чтобы она не понравилась.
10.04.17 13:06 7
Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - и на ней появляются извилины...
10.04.17 13:06 3
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
10.04.17 13:06 9
Завтра всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые г#ндоны, можете позвонить, поздравить.
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...
10.04.17 13:06 9
Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!
10.04.17 13:06 4
- Дорогой, у нас на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?!
- Ты уже и там всех достала?!
10.04.17 13:06 6
Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдём домой?
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдём домой?
10.04.17 13:06 5
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, для него песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
- Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, для него песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
10.04.17 13:06 5
Есть тысяча способов похудеть. И только русские пытаются по традиции выбить клин клином.
10.04.17 13:06 10
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
- Слушай, да он гений...
10.04.17 13:06 6
Парочка целуется. Вдруг он берет её на руки и несёт на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадётся ревнивый?
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадётся ревнивый?
10.04.17 13:06 4
- Слушай Петрович, а какая разница между голая и обнаженная?
- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.
- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.
10.04.17 13:06 5
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.
10.04.17 12:33 3
Веяния современности: В издательство поступила новая сказка "Волка семеро козлят".
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.
10.04.17 11:19 4
Только что узнал от знакомого зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый! Я охренел! Прикиньте, это ж можно даже писать самому не ходить!
10.04.17 10:49 5
Только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары китайского производства и туркменского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
10.04.17 10:07 6
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?".
Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.
- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.
10.04.17 09:15 5
В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter