Анекдоты про помощь

Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

- "Доча, пора собираться в детский сад!".
С помощью этой нехитрой фразы я могу полтора-два часа поспать утром в выходные.

Из обращения Буша к нации:
- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!

Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

В боксе новое правило - помощь зала.

- Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Российская военная помощь другим странам - это жесть доброй воли.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!

- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?

- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, тушится электричество... а дальше все как обычно.

Власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями. В местах, где запрещена парковка, теперь постоянно будут стоять эвакуаторы.

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните, что на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Если террористы будут общаться с помощью Почты России, то Роскомнадзор ее запретит?

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то.

Ругаемся с женой, а материться в семье теперь нельзя. Позвал соседа на помощь, он холостой, семьи нет, ему можно. Молодец, "откатал программу" по высшему классу!

- На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
- Виноваты, конечно, евреи.

Наркоз - это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

Космические технологии, противоракетный щит, расширение НАТО.
Кого это пугает?
Да как вообще можно бояться людей, которые не умеют выдавливать остатки зубной пасты с помощью плоскогубцев?

- Михал Самуэлич, Вы такой черствый...
- Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка...

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?