Анекдоты про родителей

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.

Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

Раньше учились одаренные дети любых родителей, теперь учатся любые дети одаренных родителей.

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.