Анекдоты про сердце

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

- А вы сердцеедка!
- Ну что вы. Я предпочитаю мозги...

Хватит ругать мужиков, они изменяют только членом, а не сердцем!

Действуй, как велит тебе сердце. Встань с теплой постели и пойди пожри.

- Ну что ж, голубчик, никаких хронических заболеваний у вас нет, сердце, печень и прочие органы функционируют отлично, зрение стопроцентное.
- Доктор, получается, я здоров?
- Лучше - годен!

Вот вспорхнул, выставив вперед твердый как наконечник стрелы первобытного человека, и острый как скальпель хирурга, собирающегося делать операцию на открытом сердце, в красной как рябина в разгар золотой и щедрой осени шапочке, клюв, дятел.

- Слушай свое сердце сын мой, только оно укажет тебе путь.
- Фигню же опять укажет.
- Фигня и есть твой путь.

- Немеет сердце в сладкой боли, струится локон на плечо. Я вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу, пешы исчо!

У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.

Если тебе разбили сердце, значит оно у тебя ледяное...

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

Линия отношений как и линия кардиограммы сердца - ровной бывает лишь когда все сдохло.

Уровень "не выспался": стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет.

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.

Самый большой орган у человека - кожа, а самый полезный это желудок, потому, что сердце можно поставить искусственное, а без мозга жить даже легче.

В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело! А потом тебя выписывают из дурдома.

Когда у соседей сверху начинаются танцы или подвижные игры их обожаемых соседят, в сердцах проклинаю: "Да чтобы вы провалились!". Потом соображаю, куда они провалятся, и проклятие снимаю.

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

Сходили со свекровью в баню. После того как я ее хорошенько попарила веничком, как-то и от сердца отлегло и общий язык сразу нашли.

- Милый, все-таки признайся, что тебе больше всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои стройные ноги, мое доброе сердце?
- Твое чувство юмора, дорогая!

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

- Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
- А другие органы?

Когда говорят "Ключ от женского сердца" все представляют себе символические "Ключи от города", но на самом деле это ригельный ключ.

Пирамида Маслоу для котиков. Мои двое потолстели, ветеринар посоветовал посадить на диету. Так они после пары дней драться стали, хотя до этого жили мирно. Неделю выдержало мое сердце лицезреть пучки шерсти по всей квартире по приходу с работы, потом плюнула и решила, что пусть уж лучше будут толстыми. Драться перестали.

Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку.

Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!

Прекрати сажать цветы в сердцах людей, которые не будут их поливать!

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.