Анекдоты про соседей

Что-то я никак не пойму - соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

- Соседка, зачем ты на прогулку в парк столько бутербродов берешь?
- Маньяк ныне хилый, устает и сознание теряет, его бы откормить.

- О, у вас в квартире теплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

- С Новым годом, сосед!
- Что, опять?

Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами, а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

Хуже чем нет денег, только когда они есть у соседа.

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!

Невозможно оставаться на одном уровне зла, обязательно найдутся соседи сверху.

Ура кризису! У соседей кончились деньги на ремонт, стихли перфораторы.

Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца...

Институтская общага. Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!

- Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.

Один из моих любимых ресторанов. У пары за соседним столом похоже первое свидание. К сожалению, разговор у них не клеится. Парень чувствует, что пауза затягивается, хорошенько откашливается и: "Что думаешь о коронавирусе?".

Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть еще такая категория соседей: сабвуфлеры.

- Моня, ты какую самую незабываемую фразу слышал после секса?
- Таки будешь знать, как у соседей яблоки воровать!

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.

У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят, маленьких копий нашего, и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.

- Бабушка, сколько километров до соседней деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

- Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- А вы, я вижу, женщина огонь!

- А дед жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
- Может с молоком?
- Нет.

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов! Мои соседи русские. Все дети в местной школе русские. Все местные магазины принадлежат русским. Мне нравится здесь, в Израиле.

Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Уходит муж на войну, и говорит соседу:
- Каждый раз когда моя жена будет приводить мужчину в дом, забивай по одному гвоздю в дверь.
Через 2 года пришол муж с войны.
Видит в дверь забито 4 гвоздя. Заходит к соседу и говорит:
- Это все?
- Нет, еще две двери там, дома.

Фермер говорит своему соседу:
- У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

Внук смотрит порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабуля...