Анекдоты про соседей

- Вот Вы известный художник, окончили академию. Почему Вы обозвали Вашу соседку таким неприличным словом?
- Я так вижу.

- В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

Оказалось, что мой сосед - энергетический вампир! Эта сволочь подключилась к нашему электросчетчику.

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка:
- Петрович, ты хоть бы дверь повесил!
- А че тут брать-то?

Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Женщина заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Ишь размечталась! Я гляжу, чьим ты мылом моешься...

Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нахер. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному...

Завещание. Все свое имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

Разговор из чата соседей:
- Интересно, в нашем доме настанет день, когда ни один перфоратор не издаст ни одного звука?!
- Да, когда дом снесут.
- Это точно.
- Мне кажется, даже после сноса, эхом будет раздаваться по округе звук перфоратора...

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдешься по соседям да раздашь, как обычно!

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Российские школьники начали писать сочинения на тему "Как мой сосед провел лето".

Матрица сбоит - это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тетеньку из соседнего отдела.

Хитрая жена не очень верного мужа для безсолевых соседок поставила мешок соли снаружи входной двери в квартиру.

Сын футболиста перешел в соседний двор за 15 тысяч рублей.

Еврейка-богомол обращается к соседке.
- Сарочка - это вы вчера переспали с моим Семочкой?
- Ну да, а что?
- Таки верните хотя бы кепочку!

Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
- Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
- Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
- Что я, дурак, что ли? А потом в очередь становиться?!

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.

- В чем разница между расистами южных и северных штатов?
- Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
- Я примерно так же женился.

В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться.

Все-таки есть на белом свете справедливость. К соседу, который весь год делал ремонт и каждый день грохал перфоратором, по окончании ремонта приехала на год теща.

Кошки у меня нет, а вот тыгыдыки есть. Это не барабашка, это подарок от соседей сверху.

Представьте ситуацию: вы - специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.

Улица Кривая в городе Чаплыгин Липецкой области образует пять перекрестков с соседней Коммунистической улицей и четыре перекрестка с самой собой.

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

- Сосед мой каждый день холодной водой обливается...
- Ух ты, он морж?
- Хулиган он!

После начала концерта человек пробирается через ряды к своему месту. Садясь на него, он наклоняется к своему соседу, разглядывающему подошву ботинок.
- Извините, это Глинка?
- Я тоже думал сначала, что глинка, а теперь вижу дерьмо собачье.

Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпик к техническому директору третьего проекта:
- Какой-то гандон влез в конфиги и все поломал.
- А можно выяснить, что за гандон влез?
- Можно, конечно. Доступ к боевому серверу есть только у меня и у гандона.

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.