Анекдоты про внуков

Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.

Разговаривают дед с внуком:
- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
- У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

Моя мама хочет внуков, а я винишка.

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

Родители уже намекают мне на внуков, но о каких внуках может быть речь, если я до сих пор интересуюсь кто круче Пикачу или Бульбазавр?

Бабушка попросила внука наколоть дрова. Внук послушно отправился в тату-салон.

- Дедушка, смотри, какая красивая девушка!
- Это для тебя, внук, девушка, а для меня - уже пейзаж!

Детям нужно говорить все. Но не раньше, чем у них появятся внуки.

На нашем новом тарифе столько много интернета, что вы умрете, а интернет еще останется, и ваши дети будут потом сидеть и останется, и ваши внуки будут сидеть и даже тогда останется, солнце сожжет землю и потухнет, а интернета на вашем тарифе все еще будет до жопы, ну как, берете?

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

Родители все настойчивее интересуются, когда уже будут внуки. Да я у вас деньги пару лет как брать перестал, какие внуки-то алло?

- Гражданин, зачем вы пытаетесь пронести плутоний в штанах, у вас же детей не будет!
- Ничего. Зато внуков обеспечу.

Когда у меня будет внук, я буду звать его Внучара.

Если ваши родители так хотели внуков, почему не завели сразу внуков?

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это ее внуки...

У соседа мясника родился внук. Я поздравил, и спросил, хороший ли мальчик, большой? Он сразу прикинул и отвечает: без костей 3 кило будет.

Когда твоя мама ждет от тебя внуков, не говори, что ты поставила часики на безвнучный режим!

Дед не успел отписать наследство внуку. Кончилась бумага.

Дай бог, чтобы ваши дети и внуки вам звонили также часто, как Макрон звонит Путину.

Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и националисткой-тещей, последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта.

Бабушка - внуку:
- Петя, не приставай к папе. Не мешай ему делать братика!

Бабушка всегда ждет возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Дед спрашивает у внука:
- Коля, а это правда, что в интернете можно познакомиться с девушкой, которая сразу к тебе домой придет?
- Да, есть такие. Ты осуждаешь?
- Нет, внучок, завидую!

Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку:
- Матрена, а ты презервативами запаслась?
- Зачем они тебе, пень трухлявый?
- Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.

Глуховатый дед 30 лет живет в глубинке и тут видит на пороге внука:
- Как дела, внучек?
- Да вот, с Украиной воюем...
- Против кого?

В День пожилых звоню старенькой родственнице, трубку берет маленький внук.
- А где бабушка?
- Она ушла в школу, на День полуживых людей...

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

В далеком будущем, когда сменятся поколения и дети станут стариками, они будут рассказать удивленными внукам, как застали те времена, когда люди ходили в помещениях без масок.

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вечером моя жена вернулась с работы и дочь понеслась к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!