Анекдоты о работе

Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.

Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!

Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".

- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать: "Дорогая, я всю зарплату пропил".

А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.

По просьбе работников ГИБДД новогодние каникулы продлены еще на 10 дней.

- Решай, что тебе важнее: я или работа!
- Ну, все, я уволился, чтобы быть с тобой. Я теперь безработный.
- А зачем мне нищеброд? Как ты будешь обеспечивать семью?

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я еще и на работу хожу.

Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖЭУ работать выгоднее, чем на панели.

Стон великий стоит по Руси-матушке! То не ворог лихой напал, то не голод лютый одолел, то не язва моровая свирепствует, а то добры молодцы да красны девицы на работу вышли после выходных длинных.

- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

Директор обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
- Да, я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным. А того, кто делает на каждую бумажку еще десять, зовут бухгалтером.

Если тебе нужно куда-то отлучиться или просто нет желания работать, повесь пиджак на стул и можешь идти куда хочешь...

- Где ты работаешь?
- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым вопросам.
- Как это?
- Полы мою.

Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь начальником.

Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

- Что-то мужа долго нет...
- Может на работе задержался, или пробки?
- Вообще нет. И никогда не было.

Бонус - награда за наглость, зарплата - награда за скромность.

Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Но у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?

С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто едет со мной в лифте.

Я не убегаю от тяжелой работы, я слишком ленив, чтобы бегать.

Планерка прошла скучно - шеф все время спрашивал про какую-то работу.

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: "Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

Муж утром собирается на работу, ему помогает жена.
- Дорогая, идеальный муж вообще-то должен уходить на работу с пустыми яйцами и полным желудком.
- Ты легко можешь подрочить и кончить себе в рот.

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!".

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела сборщика покрышек Петрова в десятку журнала "Форбс".

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.