Анекдоты про женщин

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Если женщина не предохраняется, можно ли это считать захватом заложников?

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя.

Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...

Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на нее садятся.

Если одна женщина ругает вторую за глаза, значит у второй с глазами все нормально.

Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнем детей, не снимая его с отца.

- Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
- Я Алиса!

Бухгалтера-женщины - это особый вид женщин. У них два вида критических дней - женские и бухгалтерские.

Для женщины любой мужчина - алкоголик, если пьет не с ней.

В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.

Хотите добиться женщину - уделяйте больше внимания предварительным сказкам.

У женщин такие же права как и у мужчин. Однако, добиться их женщинам гораздо сложнее, потому что вождение они часто заваливают.

Опытный мужчина способен одним взглядом раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.

Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? Ничего, ведь ей уже объясняли дважды.

Есть женщины, у которых никогда не болит голова. Это очень страшные женщины...

Прямолинейность в женщинах никому не нравится. В них ценят плавные округлые линии.

Жить с женщиной - это когда уже по звуку шагов понимаешь, будут тебе тр#хать мозг или нет.

Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.

Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить.

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

- Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие еще у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.

Главная ошибка многих женщин заключается в том, что они думают, что все еще могут уйти в экскорт.

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Возьми да сам накопай...

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно - глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла веселая.

Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.