- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита. Чего о ней думать!
15.04.17 03:06 8
14.04.17 16:23 11
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.
Самогон ваш враг. Гоните его!
13.04.17 12:08 9
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
13.04.17 07:56 12
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт уперлась и больничный не дает.
12.04.17 23:31 9
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А, ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
- А, ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
12.04.17 18:53 10
- Утром приходит смс: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить."
- Ага, разбежались!
- Я уже протрезвел...
- Ага, разбежались!
- Я уже протрезвел...
Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.
Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.
11.04.17 13:34 8
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
11.04.17 09:20 9
Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет".
11.04.17 09:20 13
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
11.04.17 09:20 11
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
10.04.17 16:54 10
Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!
А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?
Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит - после скалки.
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет.
08.04.17 04:53 18
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
- Вы прямо с работы?
- Вы прямо с работы?
Отец провожает первоклассника до школы и говорит:
- Вот если будешь хорошо учиться, я тебе куплю компьютер!
- Пап, а если плохо?
- Тогда куплю фортепьяно!
- Вот если будешь хорошо учиться, я тебе куплю компьютер!
- Пап, а если плохо?
- Тогда куплю фортепьяно!
Парень с подругой заходят в бар. Подруга запускает руку в ширинку своего кавалера и говорит бармену:
- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий?
- А вот это не ваше дело!
- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий?
- А вот это не ваше дело!
07.04.17 13:36 12
Вчера американский лыжник пришел к финишу четвертым, но получил золотую медаль. Как? Да очень просто - первых троих дисквалифицировали. Первого за превышение скорости, второго за обгон в неположенном месте, а третий вообще вышел на гонку в нетрезвом состоянии.
07.04.17 09:52 9
Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.
07.04.17 06:10 15
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
07.04.17 01:46 11
Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Вторая голова Змея Горыныча говорит первой:
- Я видела, как третья голова в рот берет!
- Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж#пу не давала!
- Я видела, как третья голова в рот берет!
- Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж#пу не давала!