Анекдоты про животных

Когда я заговорила о черно-бурой лисе, муж посмотрел на меня волком...

Когда гонишь глистов из кошки, для врача - это спецоперация, для глистов - война, для кошки - очищение.

Когда Роме попадается объявление "Пропала собака", он набирает номер и гавкает в трубку.

Если я прихожу домой поздно, значит я так хочу, и не надо тут на меня мяукать.

Бросил зять камень в собаку, а попал в тещу.
Тоже неплохо, подумал зять!

Когда собака переходит через дорогу, я переживаю за нее больше, чем за человека.

- Буду называть тебя котенок.
- Почему?
- Котята не бреют ноги.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Помыть кошку в ванной - это как провести обряд экзорцизма.

Лучше недоесть, чем переесть, поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать. Я спросил: "Зачем?". Оказывается, в какой миске вода закончится быстрее, значит, в той комнате прячется ее кошка.

До сих пор не понимаю, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - нет.

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Азор, фас!

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

Цену свежих обоев после ремонта квартиры сложнее всего объяснить домашней кошке.

Интересно, кого бы обвиняли за беспорядок и просранную жизнь, если бы не заводили отношения, детей и животных?

"Жричедали" - вполне себе нормальное имя для кошки.

Вход в Нарнию, где все люди и животные страдают лишним весом, расположен в холодильнике.

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты, что сделала?
- Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.

У большинства кошек есть второе имя - звук стука ножа о разделочную доску.

К нам сегодня приходил никро-педо-зоофил, мертвых, маленьких зверушек он с собою приносил.

Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте...

- Давай завтра встретимся?
- Давай. Где?
- Например, в зоопарке.
- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовете?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи.

Нет собаки - заведите друга.

Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завел вторую жену.

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек...