- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове еб#ну.
- Но вы же сами сказали "еб#ну"?
- Получай, п#зда старая!
Почему трындец был в Ростове и Воронеже, а выходной получили москвичи?
- Откройте, полиция!
- А нах#я вы там закрылись?
- А нах#я вы там закрылись?
- Че ты такой грустный? Х#й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл#ть, что я наделал?!
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл#ть, что я наделал?!
09.02.18 11:14 187
Смотрю я на украинское правительство - вот, бл#дь, где Чернобыль-то аукнулся!
Не спи на лекциях! Проснешься в армии...
- Алло, спишь?
- Бл#дь, Макрон, за#бал...
- Бл#дь, Макрон, за#бал...
Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя еб#ть?
- Не надо меня еб#ть!
- Так, бл#, откуда сказал?!
- И куда же тебя еб#ть?
- Не надо меня еб#ть!
- Так, бл#, откуда сказал?!
У некоторых людей рот как дверь от жигулей, пока не еб#нешь не закрывается.
- Пап, давай купим шалав!
- Конечно, сынок, только это называется лаваш.
- Конечно, сынок, только это называется лаваш.
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср#ли в мой холодильник.
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср#ли в мой холодильник.
- Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?
- Я ее не только читал.
- Я ее не только читал.
18.11.18 03:41 164
- Алло! Милиция?!
- Да.
- Приезжайте скорее! Меня насилуют!
- Куда?
- Уже в ж#пу!
- Да нам плевать. Ехать куда?
- Да.
- Приезжайте скорее! Меня насилуют!
- Куда?
- Уже в ж#пу!
- Да нам плевать. Ехать куда?
В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.
03.07.18 11:53 159
Показательно, что термин о женщинах с низкой социальной ответственностью, ввел в обиход президент, который бросил жену, чтобы тр#хать гимнастку.
- Свободу ворам, х#й мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?
11.11.17 01:09 154
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбой... И понял старик, что про Фукусиму все-таки что-то да не договаривают!
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр#хнули.
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр#хнули.
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х#ем летает?
- Мам что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х#ем летает?
25.06.23 05:48 151
Изя, ты чего такой хмурый?
- Гороскоп хреновый: "Козерог может узнать об измене близкого человека".
- А ты разве Козерог?
- Жена Козерог!
- Гороскоп хреновый: "Козерог может узнать об измене близкого человека".
- А ты разве Козерог?
- Жена Козерог!
- Милая ты упала?
- Нет, бл#ть, резко легла!
- Нет, бл#ть, резко легла!
- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбо#бами.
- В мое время, внучок, их называли долбо#бами.
Вовочка с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! И прямо по п#зде!
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! И прямо по п#зде!
20.01.19 03:57 147
Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
- Бл#, где это у#бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
Хорошо оттр#ханная женщина в феминизме не нуждается.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире.